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昨日(8/26)のこと。

駅に向かう途中
「神社にお参りに行こう!」と頭の中から声がしたので、
その通りにしました。

地下鉄で本を読んでいるとまた頭の中から、
「ちょっと遠回りして事務所に行きたい!」と声が。

その声に従い、朝の通勤で混雑する構内を
人の流れに乗ってホームへ。

すぐに来た千里中央行きに乗りながら、
「お茶をしてから事務所に行こう」と考えていると、
今度は、「万博公園に行こう!」と声がする。

芝生の上で寝転んでみるのも「いいなぁ」と思い、
たどり着いたのが万博記念公園。

タイミング良く、開園まで5分ほどして中へ。

 

ふと、3、4歳の頃に両親とこの公園に
ピクニックに来たことを思い出す。

そのときの思い出が、
楽しかったはずなのに履いていた靴を無くして、
すごく悲しかったこと。

靴を無くしてしまったことを
親から何か言われたのかもしれない。

 

そのときの写真に写っている場所を探しに行った。

思いつきのままに歩いた。

今の自分を感じてみた。

P8260087

芝生に寝転がってみる。

芝生の柔らかさ、匂い、
セミの声、カラスの声、遠くから聞こえる街の声、
太陽の日差しと暑さを感じる。

風が吹く、風の心地良さを感じる。

 

今、この瞬間をただ感じる。

何もいらない、何もしなくてもいい。

ただ、今ここにいることを感じる。

 

35年以上も前に、幼い「直ちゃん」はここに来た。

今、その直ちゃんに会いに来た。

直ちゃんが呼んでくれた。

「僕に会いに来て!」って。

 

小川を見ていると、急に涙が出てきた。

 

僕は、幼い直ちゃんに
今まで気づいていなかったことを声にして謝った。

クツを無くして叱られて悲しかったこと、
無くしたことを言えなくて仕方がなかったことを
(両親に)受け取って欲しかったこと。

 

「直ちゃん、本当に今まで申し訳なかった。
 ごめん。
 寂しかったこと、悲しかったこと、辛かったことに
 ずっと気づいてあげられなかった。
 41年間ここまで、ずっと我慢してくれたんだね、
 頑張ってくれていたんだね。
 ありがとう。
 今まで、気づいてあげられなくて本当にごめん」

P8260082

幼いときに癒されなかった悲しい思い出が出てくる。

アパート裏のレンコン畑に落ちて泥だけになったこと
階段から転げ落ちて、頭を縫ったこと
母が車のドアを閉めて自分が指を挟んだこと
寒いのに母が上着を貸してくれなかったこと
バス停で母の帰りをずっと待っていたこと
切符を無くしてしまったこと

悲しかったこと、寂しかったこと、
言えなかったことがたくさん出てきた。

無条件に愛されるはずであった母に
受け止めてもらいたかったことが。

 

ただ、一言で良かった。

「寂しかったね、怖かったね」って言ってくれて
優しく受け止めて欲しかっただけなのに…。

 

大人になった今でも、
誰にも言えなかったことがたくさんある。

本当は悲しかった、寂しかった、
分かって欲しかった、愛されたかった。

P8260102 のコピー

公園をくまなく歩いたけれど、
至るところが整備されて
写真に残る場所の面影すらなかった。

でも、そんなことはどうでも良かった。

 

ただ、35年以上も前にここにいた
幼い「直ちゃん」に会って、謝ることができたから。

「ごめんね、直ちゃん」

 

公園を後にする頃には、
太陽が降り注ぎ、青空と白い雲が広がっていた。

P8260110 のコピー

伊藤直幸

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